某个周六的晚上，在LY家小聚，见到了很久没有交谈的朋友们：S、M、AP以及LY的新男朋友。我们从六点谈到过了零点，从星座聊到了华德福。对于现在的我来说，很少有这样酣畅淋漓的谈话了。

他们四人把酒言欢，只有LY和我喝的是红茶。觥筹交错间，大家自然想到了上一次聚会：大概还是这些人，在AP的工作坊之后，跑到清华西门的烧烤店喝酒吃肉——那是两年前，那里还是热闹的大排档聚集地，许许多多所谓的“西门烤翅”所在之处。那晚，我们喝到三、四点钟，聊的也很开心。

想到这儿，我突然意识到自己再也不会喝酒了。

大四毕业或许是喝得最为疯狂的时候。23岁生日正赶上恣意妄为的夏天，那天晚上在京师广场玩儿过杀手游戏后，部分人跑去后海“夜航船”，之后去了德内路旁的一家小馆子里喝酒，喝到有人被封为花腔女高音，有人和开始跟老板干杯……清晨六点过，别人开始上班，而我们开始打道回府。那个夏天有数不清这样的夜晚：散伙饭时很多人喝地痛哭流涕，后来几个人又跑去唱歌继续喝，土的洋的、红的黄的似乎没有了区别，那天早上据说我嘴唇都有些发青；之前毕业旅行大家去的是慕田峪，在农家的篝火旁也喝的昏天黑地，三十来个人大半夜跑到公路上徒步，激起狗吠不绝，而第二天竟也很早就起床爬箭扣了……

那个夏天，是唯一的。

读研第一年也有几次印象深刻。那年元旦，也是在西门烤翅，四个人从中午开始，一直喝到晚上，间杂我情绪的强烈变化；后来转战牡丹园，继而去某个KTV，也一直喝到第二天上午。同样的那个冬天，一女两男三个人在某火锅店，一斤二锅头半斤蒙古王外加几瓶啤酒，到后来有人吵着要去天安门；于是，我们坐着690顺利地到了那儿，吹了会儿冷风，去了偌大的厕所走水——当然不能在广场上撒酒疯，空无一人的夜里也不行。

那些情绪，都过去了。

其它时候也会偶尔喝高那么一两次。某个夜晚，在隔河头的一间茅房吐了，出来的时候看见满天繁星，吸着清冽的空气。才上大学的某个夜晚，和高中的同学们聚会，自己竟一个人莫名奇妙的猛喝起来（完全不管旁人），喝到后来别人扶着上出租车，只记得一路上对同行的HL说不停地说对不起——仿佛要显示自己多绅士似的，那个司机还一直担心我吐在车上。有一年春节在家，也是红的啤的一起，后来坐公车的时候，因为一个女的对妈妈说话不敬，我就对她恶狠狠地骂了起来，全然没有了绅士风度乃至最基本的礼貌（估计骂的有点狠，她还打电话叫她老公）……

那些日子，不会有了。

再也不能喝酒了。想到这里，我突然觉得有些小小的难过。

北京稍微了解户外的同志都知道有一条“香巴拉”。作为一只不老不新的驴子，寡人向往久矣，却一直没有机会去走走。

今天终于如愿成行，一不小心遇到了一个体力狂人。别人是来暴走测速的，我和一个朋友就是来走走的。

所谓“香巴拉”，就是从香山到八大处的拉练路线，具体的走法因人而异。我们从邮局经老年公寓那边，上好汉坡，过打鹰洼、猴子爬和挂甲塔后到南马场水库水库，上翠微顶，从宝珠洞进八大处。

好汉坡算是名符其实，我是爬的有些急，二十来分钟就上到了山上的防火道，有些小累，但达到了出汗的目的。后来的一路就算是很容易了，基本上就是沿着防火道走，偶尔从小路上穿过。漫山的红叶不少，黄的、绿的挺好看。只是能见度不高，没有看见香山内“猴子山”的胜景。不到两个小时，我们走到了水库，可体力狂人已经到了八大处。水库旁的栈道年久失修，让我发了一通议论。绕着水库走了一圈，半小时左右上了翠微顶（或许是一个小时，记不清了），到处是经幡，在雾气中飘着，仿佛离山下的京城很远了。

八大处，上次来这里已经大概是五年前。但那些山石树木周围，似乎还能看见当时同游伙伴的身影。

嗯，其实有个时间小小的悸动了一下，因为欲望。

今天是霜降。

据说几年北京秋天的温度比往年偏高，所以红叶的最佳观赏期也延后了。

最近似乎又开始不停的冒出新想法，这很好。每天能够有时间想问题、读书、背单词，这也很好。

安安静静地暂时放下脚步，然后再背起行囊——出发。

要珍惜！

又及，假期的时候回成都，家里装了电脑，开始教爸爸妈妈用——来北京后，时不时和他们在QQ上聊天，那种感觉真的很奇怪。

是回忆：看过去的日记，听过去的卡带，见过去的朋友，尝过去的味道

是闲适：衣来伸手，饭来张口，偶尔做事……

只因为时光的短暂

成都一如既往地下起了绵长的雨。我喜欢这样的天气，湿润、微凉——这样的清晨最适合睡懒觉，窝在暖和的被窝里，听窗外淅淅沥沥的雨声。

歌里唱的是“越长大越孤单”，而现在的我似乎是“越长大越恋家”——最近两年回家的次数越来越多了，背起行囊走天涯的雄心与行动却越来越少了。

恋着老爸的凉拌鸡、老妈的酸辣面，不想操心的事情可以不管，就愿意陪着他们吃饭、看电视、遛狗、教妈妈学电脑（虽然很多时候会很着急）、修电灯、搬桌子、偶尔洗碗……

懒！

但或许，一切有可能都是“物以稀为贵”，如果这样的日子久了，大概就会不想多听爸妈的“唠叨”了吧：背挺直、早点睡、多穿点、诸如此类。

贱！

天气越来越凉了，要注意身体，不要让爸妈担心。

我们都要注意！

    大暑。在家，沙河畔看LH的鱼儿们，还有那只小海龟，在空无一物的玻璃箱里游荡。

    立秋。工作第三天，工位电脑已经安好，开始干活儿了。下了一场雨，去爨底下的计划被取消。也好，还有一篇文章得写。

    处暑，和小龙、HP、LF同学爬山。太阳很大，好几天后才发现晒脱了皮。虽然路遇各种状况，譬如LF同学脚扭了，鄙人的鞋坏了，最后还是爬过了萝芭地北尖儿，从阳台山、金山寺那边下了山——下山才发现，我们在山上绕了一大圈儿，鹫峰和阳台山的入口相距却只有五分钟——之后，去了大觉寺，算是到达了目的地。没想到，HP同学居然由宅男转变为户外爱好者。

    这样的周末，挺好

    处暑之后没几天就是七夕。

    中元节倒是发生了一些事情，让我对环境有了更多的认识。

    白露，二十四节气中名称最美的节气之一。练了许久没练的瑜伽。

    秋分。又发生了一件从未遇到过的事情，虽然在意料之中，倒一时之间有些不知道该如何是好。还是赶紧向前辈讨教。有机会回家了。

    这天之后，夜渐长。

发邮件请大家填毕业生信息，结果附件表格忘记粘贴。

到外面去游泳，等走到了朋友家里要准备出门的时候，才发现什么必需品都没有带。

老糊涂了，忘性见长。

经常会出现听不见别人说什么，视力下降的趋势也很明显，牙齿也开始出现问题。其实老早有一颗牙齿开始蛀了，却总拖着不去看，这下好了，终于去了校医院，医生说再晚些时候就该疼了。拖延症在健康上的作用大概就是“讳疾忌医”，面对可能的问题总是逃避、希望躲躲就能一劳永逸……认识虽然总是容易到位，但行动却永远滞后。

好吧，我要改，我会改——大概这就是时间换经验，等到垂垂老矣的时候便成为了洞悉世事的长老。除了老糊涂，就是零件开始出问题，必须要加倍爱护。

其实也没什么大不了的。完美有多美？不过了了二字，心平而气顺。

终于可以坐下来写点东西了。这几天还算比较好过，有雨有风。一个月很快就过去了，毕业在即。

6月5日是芒种，那段时间乱糟糟的。成都公交车爆炸事件。

6月21日是夏至，一个周日，中午吃披萨，下午买了床，晚上去吃面，阳光灿烂。

7月7日是小暑。七七事变纪念日。这段时间也是乱糟糟的。认真干活儿来着，晚上开始凉快了下来。

彼时彼刻，总有写不尽的千思万想，但过去了就过去了而已。什么也没留下。

晃眼之间，就变成了26岁的大叔。同25岁，貌似有质的变化。

     热，干，大风。

   今天是6月1日，穿上那件“蜘蛛人”的鲜艳T恤衫，虽然很多年了，但衣服看上去还是鲜艳如初。然而，再也没有青春洋溢的风采了，毫不意外。走在路上，也开始在意旁人的目光。虽然，我只是想以此来纪念一下六一。

    还记得小时候，每年端午节的时候除了吃粽子、挂艾草，家里还一定会吃鲜红的苋菜（四川话读作“汗”），夹在碗里，菜汁可以把米饭染得红红的，而我则是从拒绝吃到长大后喜欢吃，再到现在吃不着；还会熬草药汤，用来洗澡，防止天热身痒长痱子，而我似乎觉得这能洗完身上所有的脏东西。记得的，还有电视剧里的白素贞喝多了雄黄酒，变回原形，吓死了她老公。真想尝尝雄黄酒，说不定就会长出翅膀来。

    开始记录端午节应该是2006年，那天逛了济南，喜欢上了这座泉城。印象更深的是2007年，本命年的生日和端午重合在一天，好像就准备期末、写文章，忙里偷闲地发了一通感言，那时候的目标好像到现在一条都还没有实现；还记得之前做了一期清言E声的电子杂志，叫“念念端午”。2008年，端午节恰好又是 莽娃儿的生日，她从美国回来了，未名也交流回来了，一坨也来了；白天在改课题报告，晚上实验班组织了一次聚会，在汉丽轩烤肉，后来我们几个人去后海划夜船，只是找不回两年前那个夏天的纵情欢笑了。

    今年的端午，还是做事，老师的课题在所里开组会，做了一天。倒是吃了粽子。还有就是在夏夜，和师妹拿着中午多余的盒饭到照澜院喂小猫小狗去了。

    端午季，并不会固定在公历的某几天，而是徘徊在夏初到盛夏的日子里，唯一相同的可能就是弯弯的上弦月，以及夏夜的暖风。明年的端午，会是什么时候呢？

    六一倒是固定在这一天，但是，离我们却越来越远。明年的六一，我们又会怎样呢？

    它们的相遇倒是很有意思，防病消灾的日子，要特别关注孩子们。应是入夏盛时节，还把经年佑平安。

小满。落雨。

论文基本算上完成了。和自己最初的期望差很远。并不是自己没有努力或不重视，可能是因为期望有些高，超出了能力和能够付出的努力。

又是一个遗憾。遗憾总有太多，虽然不至于太后悔，但对过去无牵无挂却是不可能的。想想“如果那时候……”其实也是为了更好面对的现在和将来，汲取经验。

但是，同样的错误总是逃不脱。逃不脱最后一分钟的营救，因为无以复加的拖延症，以及耗费心力的强迫症。

不要太乐观了。不是说乐观不好，乐观会让人充满激情与希望。但是，这其实是消耗能量的——怪不得自己长不胖。

对于现在的我来说，平静下来、积蓄能量才是最需要的。有满才能有溢。就像精力一样，有足够的储存才能够自然地喷发，而非自己的恣意妄为。

需要想的事情很多，需要做的事情也很多。当前方是弱肉强食的森林的时候，只能义无反顾的走进去，就真正长大了。

看完了生活大爆炸，现在又开始看coupling，很有意思。但除此而外，已经没有太多的时间做自己想做的事情了。

回头一想，又真正做了多少自己想做的事情？又有哪些事情是真正想做的？

真的，放纵某个自己的时候太多，而忽略了其它的自己。

很清楚地记得去年这个时候，写的同一题目的文……眨眼间……眨眼间与沧海桑田又有多少差别呢？        

春分：冷热不定，偶觉困乏。山桃花已经开地很爽快了，黄色的连翘也忍不住了。这大概就是北京的春天，三月底四月初就是玉兰开花的日子，接着是碧桃、丁香、紫荆……杨柳絮飘扬，树渐渐地都绿了。下了几次雨，那阴沉的天空像极了CD。白天大多数的时候都有些热了，二十好几度；入夜，却只有十度左右。还是惯常的干燥，只是会在下雨的日子里好一些。大风不时地也会来插上一脚；沙尘天倒似乎少了许多。清

明节去了趟密云的黑龙潭，那时候还正是春意萌动之时，山间只有花开而缺绿叶，倒是玩的很开心；之前也收到了一个好消息。

谷雨那天，好像是一个有阳光的日子，但却收到了一个不好的消息，由此开始了纠结的一周。

然后就是立夏了

从节气上看算夏天。其实就是一句话，北京的春天太短。

短的只有四月一个月。有雨有风有花有阳光：记得上一周还发现，榆叶梅之后，还有碧桃很顽强的蹲在枝头上，几乎同时的黄刺玫之类的大概都已经落了；荷塘那边居然还有牡丹。

但最可爱的还是这几天路边的野花，紫的黄的，那黄色像太阳的一样应该是蒲公英了。

日子变暖，傍晚就舒适起来，温温的，吃过饭后可以懒懒地散步，在北院那边逛上一圈，看绿闻香，默默地看别人青春活力的挥洒，听矮墙边那一群人敲鼓，很是惬意。不小心碰到了班上同学及其女友，他很惊异地问我“一个人散步？”。嗯，一个人散步，一个人走着，边走边运气，让生活的步调慢下来。嗯，平静是需要慢慢酝酿的一种状态。

昨天是五四，周一，上午起来后发现学校里怎么还是很安静，没有周一惯常有的熙熙攘攘——后来才知道，这天还是放假啊，学校的五一假期可真长，从周四到周一。

昨天去了法盟。其实我已经预料到了结果，但还是去了，还不如我一开始就说算了别考了，直接重上。不用花上我五十快绿花花的银子和整个下午，然后人还被折磨了一番。

到底是怎么回事呢？折腾了那么就，还是没有什么进步？我想大概确实是在语言方面的资质太过一般，再加上毫不努力，得过且过。这个结果我倒是完全接受的，不过就是重头再来而已，但自己为什么明白的东西就是做不到呢？踏实，点滴积累……

还是最大的毛病，很难投入。耗费了最大的精力在心态的调适上，这下好，估计都有些矫枉过正了。还是要多做事的（不是做很多事）。

重头来过嘛，无所谓。

四月中，奶奶九十大寿，大概是请了很多人。但因为这边所有事情都在进程中，就没有回去。不过，一位姑姑却走了——这几年，连着06年二爸，07年姑父，去了好几位长辈；还有一位叔叔也去了。然而对奶奶来说，却是小辈们先她而去，她好像很担忧、害怕，那样的心情我是如何也无法理解。

其实能理解谁呢？我想起了《一一》。到底是我们不愿，还是不能？

最近又开始想一些关于生命、生活之类的问题。一个人就这么呆着，和朋友的往来谈笑也少了许多，再加上最近的曲曲折折，不由得想得多了一些。

只觉得自己确实不是“自己”，我的身体、我的灵魂并不是有那个唯一的一个，不要说身体和灵魂是否一体，就是身体本身大概也不是只有“一个”，它是皮、骨、心、肝、肺、肠……这些无数的集合，是无数细胞的集合，灵魂更是无数意识的纠结。没有一个唯一的“我”，“我”不过是无数的集合，如果这些无数能够平衡、协调，就是一个所谓整全、健康的“人”——这个集合的依据，大概就是维持、促进它自身的平衡了。所以，克制欲望、休息、劳作、享乐、满足兴趣……并不要偏向任何一方，它们都只是平衡中的一部分；要忘掉“唯一”的自己，关注整个平衡。

这个是意义么？或许是，或许不是。因为其实一切都是无常，再宏大的意义、再圆满的幸福都无法抗拒无常的力量，在沧海桑田面前，宏大连一粟都算不上。那么，既然都是渺小的，就堕落吧？——不，也不要蔑视渺小，每一个平衡就是另一个时空。

既然，且然。面对无常，以常待之。  

今天是二月二，龙抬头。给几位朋友发了短信，真希望有一天能真的飞过你的上空。

前几天看到有朋友写的日志，说对未来的感觉。这不能不激起我的共鸣。这个问题，可能一辈子都没有确切的答案——至少对于我这样子的人来说。但这并不意味着要放弃对未来的思考和努力。

而今眼目下，近几年的草图其实已经形成，真正的色彩还要自己一天一天的细细描绘。但是，又忍不住再想下一幅图景了。这应该也是必须的，因为我们画的是连环画。

可能不同于那位朋友，和大多数的人，其实我连故事大纲都还没有最后确定，只是有一条非常模糊的线索。只是最近发生的事情，甚至让我都要对主人公重新定调了——就是我的双子座兄弟：自己。

让我首先从“可能性”的角度来观照一下先。按照加德纳同学的多元智能理论（当然，很多同学对他的理论多少有些不以为然），我给自己打了分（10分制下平均分6.6）——这也充分展现了我的学科背景，从低到高依次是：

音乐旋律智能：4。其实这个毫无悬念，有些同学甚至可能要给我打0分，但是考虑到寡人在低音部分还能跟得上，节奏感还及格，所以就如此了。

身体运动智能：5。我只能告诉大家，在平衡、耐力、韧性方面，寡人还不算太差。这也不会出乎大家的预料吧。

自然观察智能：6。完全是因为兴趣高于能力。

视觉空间智能：7。地理方面空间感的贡献率远远大于美术。

语言文字智能：7。表现好的时候纯粹出于偶然，或者灵感突然降临。绝大多数时候，不会讲故事，面试的时候语无伦次，写东西风格不定时而书面时而口语化，经常有不通顺的句子。但是，总还算是勉强可以。

数学逻辑智能：7.5。偷偷的告诉你，虽然我小时候的数学从来不属于最顶尖的，但基本上会被视为第一集团的——当然，是第一集团的尾巴。这个看法在我小时候参加奥校的时候基本定型了。小学最强的是抽屉问题，高中最好的是排列组合，生活中算账还不错，总体来说是属于基本能力那个层次很好，但是稍微要动脑子的就开始慢了。而且也体现在我现在论文的过程中。

人际关系智能：8.5。这一点我相信认识我的人都还能接受我这个分数，对他人的情绪、意向、动机及感觉都很敏感，喜欢参与团体活动，喜欢并能够与人融洽交往。

自我认知智能：9.5。我就把具体解释列出来就基本上可以说明问题了。自认知只能是指有自知之明并据此做出适当行为的能力（这就是扣分之处，有的时候情绪无法控制）。这项智能包括对自己有相当的瞭解，意识到自己的内在情绪、意向、动机、脾气和欲求以及自律自知和自尊的能力（Definitely）。自我认知智能强的人通常能够维持写日记或睡前反省的习惯：常试图由各种的回馈管道中了解自己的优缺点；经常静思以规划自己的人生目标；喜欢独处（Absolutely）。他们适合从事的职业有心理辅导、神职等（考虑考虑）。这一类的儿童通常以深入自我的方式来思考，对他们而言理想的学习环境必须提供他们秘密的处所、独处的时间及自我选择等（Totally）。

综上，将来若要依靠吃饭并且稍微能够安心地赚钱的，大概就是数学逻辑智能了，分数更低的职能用来培养兴趣爱好，分数更高的大概都没法赚钱。所以，15年之内我必须成为数学家、税务、会计、统计学家、科学家、电脑软体研发人员等中的一位，其中具有可操作性和现实性的就是税务、会计、统计学家之类的了。

嗯，我要考CFA、ACCA、精算师……或者念统计方面的博士！（当然博士可以继续考虑心理学）。

如果你觉得我是头脑发热的话，快来帮我清醒吧——不过，上述结论只是系列分析中的第一部分哈。当然，欢迎您使用这种简单的方法，我们可以一起讨论撒。

有几位同学，我一定要听你们的看法哈。自己晓得都是哪些人哈，主动点儿，有时间的时候和我讨论！

17日是雨水。很多时候，节气确实给我们很多巧合的信息，全国普降气温，北京终于下雪。如果不算12月22日那场微乎其微的小雪——我只看见了雪花的点点影子，现在这场连下三天的雪，应该是京城这个冬天的唯一了。而现在，窗外正刮着很猛的风。雪比较厚，在中午阳光照耀的时候，很多地方还盖着雪花，白色是这两天的主题。滋润、清冽、温柔，北方都市的冬天需要雪。

不得不想到每一年的11月7日，我们都要去照相。也想起除夕夜、新年凌晨，爸爸说成都也飘起了雪花。瑞雪兆丰年。

雪花一点点飘在脸上，麻麻的，就像谁的抚摸。

春节，自然是在成都过的：第七次浸润在凉而湿润的空气中，滋养皮肤；第七次大口嚼着豌豆尖；第七次从黄灿灿的油菜花开的地方，一昼夜间翻山越岭就满目灰蒙蒙的一片。那个地方就是家，是年少不应往的温柔乡。

不变的走亲访友，问候各家长辈；更多的呼朋引伴，聚餐玩耍聊天。总有一种莫名的感觉，什么东西或许该结束了。兄弟们都在成长忙碌，朋友们买房买车筹划未来，不能否认有些小小的刺激，譬如说还是那么傻的李小熊同学已经过上了非常舒适的生活，以后的日子也那么有奔头——这种感觉道光曾经有过，那个时候的她觉得不能比她们李先生过得差。但实际上，这点刺激充其量也就是轻轻地拨了一下心弦而已，转瞬即逝。

重要的是，“家”的概念又充盈心间，以一种不可言说的方式。很奇怪，在成都时候还那么清楚，现在却全然不知该如何表达。家庭大概是人类必然的一种选择，不管它具体以一种什么样的形式出现，都不可缺少。我想好好的对待亲情，并希望爱情与亲情混合的家不会是对未来的奢望。为此，我知道必须做好放弃某些东西的准备。这种感觉，跟以前相比似乎没什么不同。但就像循环上升，这半年来的经历与想法似乎又回到了原点，但更为现实。又譬如说工作，我还是想选择未曾确定而多变的未来，但必须首先确定一点什么慢慢来。对于这个过程，目前更清晰。

每一次回家，钻进被窝睡觉前，都会在灯下看些以前的东西，比如日记、信件、校友录、同学送的贺卡或者是上课传的纸条什么的。那给我一种非常传统的浪漫感觉，只是忘记的画面越来越多。

同学过去写的那些祝福，现在看来真是很温暖，给人力量，如果彼时是认真在写的话。后来，我们在成长，时代也在成长，都不写贺卡了，很环保、很快捷，但是那些取代贺卡的短信，又有多少不是为了省时间群发的呢？聊胜于无罢了。

更有意思的是，自己日记中的李小熊，竟然是两个人，一个是无知无觉、极其正常的LX，另一个是比你更加认识模糊、犹疑，在被动等待、let it be、whatever的人（用别人的话来说，就是“也许你想要得到的东西就在你的身边默默地守候着你”）。我想我就这么一直骗自己，到最后就分不清那种感觉到底是真实还是虚妄，到底哪个李小熊是真正的——不过，这其实并不重要，重要的是对过去有了交待、可以在软弱的时候肆无忌惮地回忆了。

这就是初恋给我的意义。在我这个年纪、这个时候还来回味初恋，或许过于软弱、逃避。是的，我情不自禁、无法控制这种毫无意义的回忆。不过，只是回忆而已。缅怀的不是那个人，而是真实的情感。初恋不会再有，就是曾经沧海难为水了。

这些都是要慢慢结束的。最可能的，大概就是告别青春了。告别那个激情澎湃的日子，没有什么好惋惜、好遗憾的，纵然怀念依旧。

在那些日子里，我会放下手中的事情立马出去玩，彻夜不归，或者连续几天喝酒、又蹦又跳、又哭又笑，或者整夜的扫荡空无人影的马路，听行道树说梦话；还会给根本不认识的人写“情书”，就因为别人是十佳大学生，贴在宣传栏里的照片让我一见钟情；会四处挥洒青春激情，不管是夜晚的荷塘月色，还是大白天的公共汽车；还会什么也不说，早上想到，晚上就一个人背上背包，去五台山玩，路上还学老外、也居然搭了别人的便车；会一天赶五次场，也经常临着作业要提交的时候才写完最后一个字；会几乎和所有人见面熟；会在几分钟之内就会喜欢上某人；会喜欢上了该喜欢的人，却压抑自己，而且不止一次；兴致来了的时候，会随便找个节日庆祝；还可以在没有机房的时候，连续九个小时呆在机房里，当然这在现在打击低俗的高峰时节显然更不可能发生；甚至一个月前，整整一天没睡，就因为晚上玩了一通宵的小游戏、白天要收拾行李、下午出发……

很多事情，以后不应该再做、也做不了了。就像今冬难得的大雪，竟没有纵情玩耍的兴致。告别青春，不需疯狂。

1月20日大寒，在回家的火车上；2月初，立春，在家——遗漏的两个节气，并不特别。而这个假期，除了有些长，有些早，也并没什么特别的。只是读了《经验叙事》，对于自己的某些怀旧行为以及淑妹所谓感性自省的文风，在理论上释然了。

现在的平静，更有坚实感。